我想，沒有體會這種痛苦的人，永遠不知道，當這種情形發生自己身上，有多無奈和挫折！
不是沒有瘦過，可自從復胖之後，就算食量再小、每天運動，體重就是穩如泰山，維持不動，更慘絕是，有時還會往上爬升。
去看醫生，抽血檢查說是男性荷爾蒙過高，疑似多囊性卵巢症候群，這種病，除非是荷爾蒙變正常，月經正常來，不然是瘦不下來。
唉，可是現在的我，追自己身體的病痛，到此，卻都快沒力往下追。
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20號，放榜後第五天。我也身陷情緒泥淖中，第五天。
這五天，有逼自己振作起來、快樂起來，但效果不彰，反而更糟。
只差三分就達到標準，但沒上就是沒上，差幾分都一樣。
落榜是個過程，誰又沒落榜過？但衝擊我的是落榜之後，所面對的問題。
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今天是什麼日子呢？－－以平常來說，還是個平凡的日子。
在這個平凡日子裡，卻是地方特考放榜之日，而我，卻是連看榜的勇氣都沒有。
知道自己那時準備特考狀態很不好，且雲嘉地區，五等才釋出9個名額，要神人，才能夠上榜。
而我，是凡人，不是神人；而我，就如一位醫生得癌症，知道病情發展如何，或死或活。
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至今，吃素整整一個月多，會選擇吃素目的很多，但最重要是，想要加強對自己欲望的控制。
可是，欲望很難控制，正如佛所言，人的心，是最難調服。
有時候覺得自己很差勁，為何連一個「食慾」也難如此控制？看著家人吃葷，自己也想吃。
想想，我的罪孽也很深重，單單一個吃素，就鬧到和母親感情不和睦。
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去年到朝天宮求了一條紅線，一直戴在手上，昨天不知怎麼的，不見了！
害我高興了好一會，但過了一會，媽媽在房間找到了紅線。
心裡不知做什麼感想才好？隨後想想，若是真正緣份未到，寧願等。
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不知道該不該迷信?
一年的開始和結束 都是以難過收場
這也算是奇特的過年吧
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今天好冷 又是風又是雨的
聽說 氣溫只剩下10度左右
真是考驗人的忍耐度啊
在這寒冷天氣裡
做了一個決定
心裡也輕鬆許多
每次占卜
十之八九都說考試不太可能會上
選擇考公職
可是花費我多少時間說服長輩們接受
也花了我多少時間準備
假使披荊斬棘之下
結果是名落孫山
那麼 我連活下去的資格也沒有
所以選擇自我了結
在知道結果之後
若沒考上
想也知道 會遭受多少人非議
多少人鄙視的眼光 多少人冷言冷語的對待
多少壓垮你的壓力 多少讓你每天以淚洗面的情形發生
如果是這樣 活著
也沒有太大樂趣 也沒有太多存在的價值
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我長的醜又怎樣？犯了法嗎？有必要每天都跟我說嗎？
我生的胖又怎樣？犯了法嗎？有必要每天在我耳邊提醒嗎？
我沒人緣、沒朋友又怎樣？犯了法嗎？有必要每天都拿這點拿取笑我嗎？
難道你朋友多，多到數不清，在你眼裡，我連個朋友又沒有，你就需要這般囂張嗎？
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昨晚夢見和大學的朋友，重聚，一起吃飯一起去玩，畫面是如此的愉悅。
夢，也是夢而已，那份愉悅在夢醒之後，化成雲煙消散了。
現實上，我不敢奢求有那麼一天，就算只要一天，如大學時代，一起相約吃飯、玩樂。
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離考試只剩一個月的時間了。
如果以當初的想法，要拼的是，明年一月的考試，而不是下個月的考試。但是，準備越到後頭，總覺得要把它考好才好。
考試之路是辛苦，披荊斬棘，過程說有多苦，旁人也是不明白。他們只看後果，不管過程－－這世上的眼睛，大都相信眼見為憑。但眼見，真的為憑了嗎？
念到現在，考試給我的壓力不論，一些人給我的感受，才讓我想哭。
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